Serendipia

Y yo, ¿qué hago con todo el daño que me has dejado? Con las primaveras que te faltan, los besos que saben a deshielo, las veces que quisimos ver más allá y nos quedamos ciegos. ¿Qué hago con este infinito roto? Con los atardeceres que no vimos, con el último café, y con la soledad de un cuerpo acostumbrado a la herida. ¿Qué hago con los barcos que zarparon sin nosotros? Dime qué hago con todo lo que rompiste, con el "nunca me iré" y el "quédate un poco más". Dime qué hacer con tus huidas, mis desvelos, la nieve de tus ojos y el frío de mi pecho. Que solo no puedo.

Vuelve a decirme que lo sientes, que será la última, por quinta vez. Vuelve a jurarme que me quisiste, en algún momento y por un instante. Vuelve a gritar que no me necesitas, que  ya no valgo. Que nunca fui suficiente. Vuelve a prometer que no te vas a ir, que no habrá una cuarta vez. Vuelve a permitirte las  dudas y los desvelos. Y las canciones. Vuelve a dejarme el alma vacía. Vuelve a romperme el corazón. Vuelve como quieras, pero vuelve.

Hola N. Tú y yo no nos conocemos. Probablemente, no lo hagamos nunca. Probablemente, tampoco leerás esto, pero no me preocupa. Es cierto que no sé nada sobre ti, tu pasado, tu familia, tus amigos de la infancia, el daño que pudieron hacerte en el pasado, tu mejor verano o cuál es tu canción favorita. Pero sí hay cosas que sé. Y aquí van unas cuantas: Has cambiado la vida de muchas personas. No las has salvado ni mucho menos, aunque quién sabe. Al menos sé que has cambiado la mía. A través de tu humor, tu sinceridad y, sobre todo, tu verdad a través de la música. Siempre sentí que la música estaba destinada a ser algo más que un simple entretenimiento en mi vida. Se ha convertido en una parte indisoluble de lo que soy, y tus canciones forman parte de mí también. Podría hablar horas de la manera en que cada una de tus canciones y tus notas revuelven mis sentimientos sin compasión para luego ponerlos en el lugar que les corresponde y cómo mis pensamientos trascienden el espacio y ...

Desde que te fuiste, por mis venas solo corre tinta. Desde entonces, todos mis poemas son un derramamiento de sangre en vano y sin control.

Es curioso el darse cuenta de que el tiempo es relativo y que es sólo un invento del hombre. Cómo cinco segundos a veces definen más tu destino que los próximos cuatro años. Que igual nueve meses no han significado ni la mitad que los últimos tres minutos abrazado a tu madre. Es curioso ese tal tiempo que, a pesar de haberlo diseñado para poseerlo, al final siempre hablamos de haberlo perdido.

Tenía 16. Creía que el amor era eterno, y también que la felicidad propia depende de los demás. Y entonces me robaron mi intimidad. Escuché cómo se abría una grieta. A los 17 descubrí uno de los grandes pecados (sociales): la mentira. Y no fue para bien. El amor era solo una creencia a la que aferrarse. Sentí las paredes desconcharse. Con 18 pensaba que sabía lo que era la felicidad. Aprendí que hay personas que no te querrán tal y como eres. Cada vez había más grietas. Tenía 19. Comprendí que al final del día sólo estamos con nosotros mismos. Que la felicidad equivale al amor propio. To se cayó a pedazos. Tengo 20. Sigo esperando aprender como arreglar mi   un corazón roto.

Ella es diferente al resto. No escucha la misma basura pop que los demás. Ella escucha rock, del clásico. Usa camisetas dos tallas más grande, come a todas horas y siempre lleva el pelo revuelto. Lee a Coelho, a Cortázar y a Sastre. Es tímida y de sonrisa grande. Utiliza gafas de pasta,  viste vaqueros gastados y Converse. Nunca se maquilla.  Adora una buena cerveza fría en las tardes de verano, cocinar los domingos por la mañana y pasear por la playa.                                                                                 Y yo, la adoro a ella

Somos dos cuerpos condenados a reencontrarse una vez tras otra. Quién sabe si fuimos nosotros cuando Wendy cosía la sombra de Peter, Ariel salvando a Erik, o Smith descubriendo a Pocahontas. A mi mejor amigo, hermano y maestro del dibujo